정토사

나는 끊임없이 현실과 타협하는 삶을 살았다.

어떤 삶을 살기 위해서 끝없이 타협하며 살았는가?​

내 행복과 건강을 위해서도 아니고 타인의 행복과 봉헌하는 삶을 살아온 것도 아닌 떠밀려오는 뗏목처럼 살았다. 현실을 외면하지 못해 처사와 자식과 직원들에게 가족들에게 휘말리면서 살았다.​

수용하고 포용하지도 못하고 이용하지도 못했다.
포용하기엔 나의 마음 그릇이 작았고 인연을 이용하기엔 어려서부터 배운 도덕과 양심에 걸렸다.

나의 양심을 거스를 수 없었고 주위의 현실을 외면하기에는 배포와 용기가 없었고 배워온 사람의 도리에 또 걸렸다.
이 모순과 도리와 심리 사이에서 나의 삶과 건강과 행복은 찾을 수 없었다.

그런데 스승님을 만나고 나의 의식과 건강과 삶이 변했다고 생각한다.

2020년 일기 중 하루의 일기이다.
내일 채공 마지막 날이다. 이 팀과 함께 다음 한 번의 채공 소임이 남았다.

솔직히 내 마음을 표현한다면 00스님과 다시 채공 소임을 살고 싶지 않다.
나는 어떤 틀에 맞춰 음식을 하는 것이 아니고 식재료와 그 때 그 때 상황에 떠오르는 데로 원칙 없이 만드는 스타일이다.
​
00스님은 당신의 싫고 좋은 생각에 따라 재료도 선택하고 음식의 양이나 스타일을 고집하신다.
내가 00스님의 참견을 힘들어하면 00스님도 나의 자유로운 스타일을 힘들어하고 스트레스를 나처럼 받을 수 있다는 것을 이치로 이해하는데 가슴에선 받아들여지지 않는다.​

00보살에게 자자처럼 내 생각과 감정을 말했지만, 양설 하던 습관을 버리지 못하고 자신의 소아와의 싸움을 표현한 것 같다.
각양각색의 성격과 인품과 스타일을 만나는 것이 사람의 관계이고 사회생활이다.

같은 뜻을 갖고 수행하는 도반과의 관계에서 일어나는 소아를 방하하지 못하면 어디서 안정된 나를 찾겠는가? 어떻게 건강하고 행복한 자유를 누릴 수 있으랴!​

'안으로 고요합니다. ‘를 수 없이 되뇌어 본다. 공성증득 후에나 실천할 수 있으려나?

얼마나 가야 하나? 다른 사람과의 관계에서 내 뜻대로 하려고 하지 않는가? 나는 정직하고 진실한가?
다른 사람을 자신의 이익을 위해 이용하고 있지는 않은가?
아직도 기대하고 원망하고 있는가? 그동안 회피했던 감정을 책임감 있게 표현하는가?
내 안의 나에게, 또 하나의 나에게 묻고 묻는다.

반복되는 습관과 성격을 얼마나 그리고 빨리 자각하는가?
갈 길이 멀고도 멀다.
게으름과 자만심이야 말로 해결해야 하는 급한 불이다.
​
2012년 처음 스승님을 만나 이 수행을 시작하게 되었다.
정확히 2012년 7월 29일부터 반응이 시작되었다.
‘7월 29일 처사가 원하던 원하지 않던 아프다는 핑계로 000로 향한다.
00은 처사의 마음을 헤아려 안 갔으면 하는 눈치이고 00는 갔다 오라고 도와준다.

7월 31일 힘든 기억을 남긴 모든 인연에 대한 마음을 다 내려놓고,
기회가 될 수 있으면 이 몸 뚱아리를 끌고 다니는 주인공을 꼭 찾을 수 있으면 좋겠다.
오늘 밤 달이 참 크고 곱다.
처사가 내게 청혼하던 날에 밝고 큰 보름달이 떠오르게 하는 달이구나.
이 인연들도 바람처럼 구름처럼 흘러가리라.
​

8월 2일
수업이 있어 청주에 다녀와야 한다.
몸에 두드러기처럼 이상한 반점들이 하나 둘 나오더니 온몸으로 뒤덮여졌다.
청주에 가서 수업만 하고 처사 모르게 다시 000로 향한다.
두드러기 반응은 작게 크게 머리부터 발바닥, 손바닥까지 다 나타났다.
손바닥 발바닥은 벌겋게 부어올라 손가락은 접히지 않고 발은 부어 신발을 신을 수 없었다.
처사가 나의 몸 상태를 알아야 할 것 같아 휴대전화로 사진을 보냈다.
처사는 사진 속 나의 몸 상태를 보고 당장 집으로 돌아오라고 소리를 쳤다.
처사의 뜻과 달리 나는 이곳에서의 생활이 편안했다.​

여기 계신 스님들께서 수시로 나를 생각해주시고, 000 보살님의 간호를 받으면 좋겠지만, 나의 몸 상태를 안 이상 내가 집으로 돌아가는 것이 집안의 소란을 잠재우는 길임을 알기에 병든 몸을 이끌고 청주로 향했다.
도착한 집은 그곳보다 기온이 4~5도 높았다. 높은 기온으로 인해 나의 몸의 두드러기는 한층 더 기승을 부렸다.

두드러기 가려움증이 나의 인내심과 나의 삶의 한계를 테스트하는 듯했다. 도저히 참을 수 없어 대안으로 내가 택한 것은 사혈 침을 써서 피를 내는 것이었다.

​사혈 침이 가려움증을 해소하는 유일한 방법이었기에 한동안 계속 사혈 침 치료는 이어졌다.
어느 밤 도반과 0000보살이 집에 들렀다. 00보살님이 약국에 가서 얼른 증류수를 있는 대로 사 오라 시켰다.

나는 무슨 영문인지도 모른 체 00보살께서 이불 위에 증류수로 샤워를 시켜주었다.​

나는 그대로 정신을 잃은 것인지, 잠이 든 것인지, 새벽녘이 되어서야 눈을 뜰 수 있었다.

이후 0000보살님 얘기에 의하면 그 당시 나의 모습은 물에 빠져 허우적거리는 모습이었으며, 온몸은 벌겋게 달아있는 인두 같았다고 했다. 증류수를 몸에 붓기 위해 대형수건으로 온몸을 감싸고, 그 위에 증류수를 붓자 얼마 지나지 않아 버쩍버쩍 수건이 말라버렸다.
간신히 위기를 넘긴 다음날, 000으로 가는 모든 일정을 취소하고 병원으로 갔다.
병원에선 00종합병원을 추천했다.병원에서 소견서를 들고 나는 00종합병원으로 향했다.


​8월 6일​
000보살이 수액을 놓아주면 엄마 젖 물은 갓난아이처럼 잠이 들 수 있었다. 낮에는 마당 한쪽에 있는 긴 의자에 누워 8월에 내리쬐는 태양 아래에서 아이스크림이 녹아내리는 것처럼, 몸과 마음도 스르륵 잠이 들곤 했다.
​​

8월 9일​
이날도 몸 상태는 엉망진창.
그런데 처사가 나와 상의도 없이
노후자금으로 사용하려고 가입한 보험과
우체국에 가입한 보험까지 다 해지를 해버렸다.
화가 치밀어 올라온다.


8월 12일
청주 집으로 내려가는 길 자꾸 졸린다.
졸리면 그냥 잔다. 하염없이 잔다.
먹는 것은 뒷전.
먹는 욕구가 일어나지 않는다.
자꾸만 처지고 움직이기 싫다. 다 귀찮고 힘들다.


8월 15일
다시 000로 돌아왔다.
절로 돌아온 내 몸을 본 스님께서는 안도의 숨을 내쉰다.
정상으로 돌아온 나의 모습이 신기하기도 하고 흉한 모습이 우습기도 하나보다.
이젠 제법 말문이 트인 것을 보니 신기하고 대견스럽단다.
​

8월 17일​
000 하늘에 떠 있던 별들도 자취를 감추고 비가 세차게 내린다. 이제 많이 회복되었다.
의식도 회복되고 생기가 생긴다.

2011년 가을에 스승님과 인연이 시작되어
2012년부터 수행을 시작하게 되었다. 처음 나타난 몸의 반응은 누구도 상상할 수 없는 몰골의 상태였다.
그러나 이 반응은 시작에 불과 한 것이었다.
스승님은 대구에서 처음 뵙고
2012년부터 000에서 시작된 혼원정체수행을 하면서
2014년 삼척으로 이전하고
2015년부터 범진스님의 혼원정체론책을 번역하는 것과
강의를 하기 이전까지는 조장, 정리, 호흡, 행선을 무조건 따라했다.

​20대부터 접한 불교와는 다른 이 수행법이
000 신도로서 나에게 이롭다는 생각으로 맹목적으로 따라했다.
​
2012년 반응을 시작으로 내게 필요한 부분을 집중적으로 했지만,
내 체력으로는 이 수행을 모두 따라 하기는 힘들었다.

처음 이 수행을 할 때 교번호흡을 하는 데 숨이 막혀
두 번 하는 것도 내겐 무리였고, 따로 시간 내어 수행할 시간적 여유와 심적 여유가 없었다.

​
잠자리 들기 전 45도 각도로 누워서 하다가 잠이 드는 정도였고
새벽 2~3시면 구토가 시작되는 반응은 한 1년 정도 지속되었다.

약을 먹으면서 생기는 퉁퉁 몸이 붓는 부작용도 여의치 않았다.
00 스님, 00 스님과 함께 인도 불교성지와 히말라야를 가려는 용기를 냈던 것도
​어쩌면 나의 삶이 얼마 남지 않을 수도 있다는 나름의 내 판단이 섰기 때문이기도 하다.
히말라야를 다녀온 후 몸 상태는 더욱 좋아진 것 같다.

2013년에 허리디스크 증상과 무릎 관절염 증상으로 힘들 때 준장을
2회. 3회. 5회, 10회, 20회, 50회, 100회, 200회, 300회로 늘렸고
​

2014년
고관절로 고생할 때는 형신장 6절과 처음 시작한 폐관수행의 호관으로 극복했고,
2015년 목 디스크와 갑상선, 염증은 아침에 눈을 뜨면 학수를 두 시간 정도씩 하면서 극복해나갔다.
​몸 구석구석 나타나는 붉은 반점은 작게 크게 거의 10년 이상 반복적으로 나타났고
자궁의 반응은 타인들에게 표현 할 수가 없을 만큼 고통의 연속이었다.​
2018년부터 시작된 땀은 그동안 한여름에도 흘리지 않던 땀을
다 배출한 것인가 할 정도로 2년 정도 지속되었다.
​등에 옷이 하얗게 소금기가 절일 정도로 땀이 흘렀고, 땀이 어느 정도
진정이 되고 나니, 10년 이상 하던 요실금 증상과 염증 피고름도 놀랍게도 멈췄있었다.
​그때 내가 느낀 나의 신체에 대한 신비함과 기적 같은 변화를 보고
느낀 환희심을 어떻게 말로 표현 할 수 있으랴!

2013년부터 처사의 경제적 압박과 요구가 있었다.
그리고 그동안 저축해 놓은 여유 자금을
빼가고 대출까지 요구하더니
갈등은 더욱더 표면적으로 표출하게 되고 여러가지의
요인이 되어 애들까지 고통 속으로 끌어들이는 결과까지 되었다.​
그 고통을 말로 표현할 수 없고 원망심과 분노가 나를 치기 시작했다.
그 원망심과 분노는
2018년부터 심장에 불을 담고 있는 듯이 타고
그 불을 해결하지 못해 00스님께 죽을 것 같다고 도움을 요청했다.
​
마음속으로는 중국에 가 계신 스승님에게 도움을 요청하고 싶었다.
2016년 오른쪽 견갑골 자리에 대상포진이 왔을 때 숨을 쉴 수도
앉아 있을 수도 없어, 간절히 간절히 스승님의 구결에 매달리며 그렇게 몸부림을 쳤다.
정서와 몸이 하나로 반응하는 나의 모습을 실제 체험할 수 있었다.​

2017년 기심으로 일주일 동안 똥물 같은 노란 물을 토해내며 죽기 직전까지 갔던
그 경험을 떠올리면 정말 수행이 무섭게 느껴진다.
​
2019년 심장에
불덩이를 안고 있는 것 같은 반응과 대상포진을 또 한 번 겪고, 이제 큰 고비는 다 넘겼나 보다하고 자신감이 생겼다.
그 덕분에 2019년 말부터 2020년 초까지 스페인을 비롯한
유럽여행도 한 달 이상 다녀왔고 이번에는 한라산도 혼자서 다녀오는 용기도 생겼다.

나의 성격이 변화하는 과정의 시작인 것 같다.
몸의 반응이 다 끝나지는 않았다.

​나의 정서는 지금도 계속되고 있고, 정서와 몸은 하나로 혼연일체인 관계로,
2021년 사회생활을 하는 중에도 골반 아래로 자궁과 항문을 포함해 두드러기 반응을 혹독하게 치뤘다.

​호르몬 이상과 부정맥으로 오장이 모두 손상된 상태의
몸 상태로 말초신경 증후군으로 정상적이지 못한 몸이였던걸 기억하면 대중들이 놀랄 것 이다.
​
이 수행을 하는 도반이나 인연이 되기 전인 분들에게
도움이 될까 하는 마음으로 나의 수행과정에서 나타났던 몸의 반응을 중심으로 적어보았다.